Barbecue

Vive la France (serie3)

Barbecueën

'Ik sprak net François en we mogen op de camping niet meer barbecueën', riep mijn echtgenote. Ze kwam terug van het broodritueel. 

'Mooi!', riep ik terug maar dat schoot meteen ergens in een verkeerd keelgat.

'Ach ja, ik had uit jouw mond ook niet anders verwacht.' Ze legde de zak brood op tafel.

'Lieve schat, ik heb niks met barbecueën. Alleen het woord al.'

'Bart, je hoeft verder geen argumenten aan te voeren. Ik ken het hele boekwerk al uit mijn hoofd.'

'François is een verstandig mens, schat. Hij snapt dat het hardstikke ongezond is. En zeker op een camping.'

'Staat al uitvoerig in jouw anti barbecue boek beschreven. Op bladzijde 248. Hoef ik niet nog eens te horen.'

'Mag ik dan helemaal niks meer zeggen?' Ik voelde me in de hoek gezet.

'Nee. Bedenk maar een alternatief.'

'Oké, komt ie: Kropje sla met bietjes, aardappels, karbonaatje en jus. Tataaaaa.'

'Ja, ik ben gek. Ik wilde het vandaag juist gemakkelijk hebben. Sta ik nóg een uur te koken.'

'Trouwens, thuis ligt ook een boekje. Rechter nachtkastje bovenste laatje.'

'Hoe dan?'

'Trouwboekje. Bladzijde 10: gij zult dagelijks een voedzame maaltijd bereiden opdat uw echtgenoot gezond blijft.'

'Die kan naar de rommelmarkt. Bart, je bent vroeger thuis tot op het bot toe verwend.' 

'Omdat ik een aangeboren pesthekel heb aan dat gepiel met die K barbecue?'

'Omdat je het daarom ook een ander niet gunt.'

'Oké, dan bak je toch iets van een kant-en-klare diepvries pizza? We hebben niet voor niks zo'n bakplaat uit Holland meegesjouwd.'

'Nou dat weer. Man, je verzint ze waar je bijstaat.'

'Nou ja schat, ik gun je je gemak. Bovendien lijkt het wel een beetje op barbecue!'

'Hoezo lijkt dat erop?'

'Heeft dezelfde brandsmaak.'

Bart