Taxirit

‘Kun je wat minder hard door de bochten?’, klaagde mijn schoonmoeder die ik van Truus met de auto naar haar huis moest brengen. 

‘Ik rij helemaal niet hard.’ Ik wees daarbij naar de naald van de teller die ergens tussen de zeventig en tachtig huppelde.

‘Je mág hier maar zestig.’

‘Wie zegt dat?’

‘Er staat al jaren een bord met zestig.’

‘U heeft niet eens een rijbewijs.’

‘Wat wil je daarmee zeggen?’

‘Dat u de betekenis niet kent.’

‘Hoezo? Er staat zestig op en het heeft een rode rand.’

‘Dat betekent dat er maximaal zestig auto’s tegelijk over deze weg mogen rijden.’

‘Hou toch op man.’

‘Je zit niet alleen in de auto, Bart.’

‘Nee, klopt. Ik heb het idee dat er een examinator naast me zit.’

‘Ik wil dat je oplet. Ik wil veilig thuiskomen.’

‘Meestal zitten bij mij kritische passagiers met een blinddoek vastgesjord in de riemen op de achterbank. Dus u heeft mazzel dat u naast mij mag zitten.’

‘Hou op met die onzin en let maar liever op de weg!’

‘Hoezo? Ik let toch ook op?’

‘Er rijden hier meer auto’s dan jij alleen!’

‘Klopt, maar zoals gezegd nooit meer dan zestig tegelijk’

Bart

Spruitjes

‘Morgen meneer Bart!’, riep een aan onze oprit voorbij snellende mevrouw Boerstoel.

‘Morgen mevrouw Boerstoel, wat een haast op deze vroege morgen.’

Ze hield in.

‘Ja, ik moet opschieten. Ze zijn volgens mevrouw Karin Krul in de aanbieding.’ Ze klonk buiten adem.

‘Wat is er in de aanbieding?’

‘Spruitjes.’

‘Spruitjes?’

‘Ja, en ik moet opschieten want anders ben ik te laat.’

‘Voor spruitjes kun je niet laat genoeg zijn’, merkte ik op.

‘Die snap ik niet.’

‘Ik wel, die komen ons huis niet in.’

‘Lusten jullie ze niet?’

‘Dat wel, maar ik krijg er puistjes van.’

‘Van spruitjes?’

‘Ja, komt door de spruitjesworm. Ben ik allergisch voor.’

‘Spruitjesworm? Nooit van gehoord. Wat is dat dan?’

‘Dat is een onzichtbaar wormpje dat zelfs na het koken blijft leven.’

‘Gatver, en daar krijg je bultjes van?’

‘Ja, is een bekend verschijnsel. Is al veel over geschreven.’

‘Ik heb er nog nooit van gehoord.’

‘Heeft u nooit jeukbultjes?’

‘Jawel, zomers, maar dat komt door de muggen.’

‘Ja, dat denkt iedereen, maar in veel gevallen komt het door de spruitjesworm.’

‘Man, het is nog geen eens zomer.’

‘Klopt mevrouw Boerstoel, maar de incubatietijd is minimaal twee maanden. En dan gerekend vanaf eh… 1 April…. Opletten dus.’

Bart

Verhuurd

‘Volgens mij is het huisje verhuurd', riep mijn echtgenote enthousiast.

'O? Aan wie?'

'De koolmezen vliegen in en uit. Zó leuk!' 

'Wie vindt dat leuk? Jij of die koolmezen?'

'En ze hebben steeds iets in hun snavel. Pluisjes, takjes.'

'Kijk dan Bart, weer een volle snavel. Enig!!'

'Ja, erg leuk hoor.'

'Je zou er een camera bij moeten zetten.'

'Mag niet vanwege de privacy', grapte ik.

'Onzin. Lijkt me zó leuk.'

'Misschien vinden die koolmezen het ook grappig.'

'Wat bedoel je?'

'Opnames maken als jij een ei legt.'

'Kijk, nu blijft hij even wachten. Het vrouwtje is denk ik nog druk bezig.'

'Vrouwtje? Het mannetje!!'

'Hoezo mannetje?'

'Ik maak ons nest toch ook altijd op?'

'Zwam niet. Zo'n vrouwtje is hardstikke druk. Dat voortplanten vreet energie.'

'Ja, daar val je lekker vanaf.' Ik lanceerde een knipoog.

'Wat bedoel je daarmee?'

'Niks bijzonders hoor. Maar ik zie mogelijkheden.'

Bart

Copyright Brompot columns en korte verhalen april 2021

Bezoek

‘Hoi Bart, Truus binnen?’, vroeg buuf Agnes terwijl ze me op de oprit passeerde en naar onze voordeur liep.

‘Ja, ze staat in de meterkast. Tenminste, daar heb ik haar vanmorgen neergezet.’

‘Jajajaja, kan weer geen fatsoenlijk gesprek met je voeren’, lachte ze.

‘Dat hoeft ook niet, want je zocht Truus, toch?’

‘Ik bel wel aan. De bel is niet zo gecompliceerd als jij bent en doet wat ik vraag.’

‘Is er wat aan de hand of zo? Poes dood?’

‘Nee, een vrouwendingetje. Ga ik niet uitleggen.’

‘Poes is ook vrouwelijk.’

‘Pffft, je bent weer lekker bezig.’

‘Hoef je niet te werken?’, vroeg ik.

‘Jawel, thuis. Ik werk vandaag thuis.’

Ze drukte nogmaals op de bel.

‘Jaja, dat kun je wel zeggen, maar voorlopig sta je aan onze voordeur te rammelen.’

‘Dat is ook werk.’

‘Is vrouwendingetje ook werk?’

‘Weet je zeker dat ze thuis is?’

‘Dat zei ik. In de meterkast.’

‘Ach, zwamneus. Meterkast. Dan kan ze toch wel open doen?’

‘Nou, dat zou zo maar kunnen van niet.’

‘Raar’, vond ze.

‘Helemaal niet raar. Ik denk dat ik de meterkast op slot heb gedraaid.’

Bart

Een schilmesje

‘Waar ligt het aardappelmesje?’, vroeg ik vanuit de keuken.

‘Is te vroeg, worden ze blauw’, riep mijn Truus die in de kamer aan tafel zat.

‘Blauw?’

‘Ja, je moet ze nu nog niet schillen, gekkie. Trouwens, waarom zou jij ze schillen? Doe ik toch altijd?!’

‘Waar gaat dit over?’, vroeg ik mij hardop af.

‘Dat je je met mijn zaken bemoeit.’

‘Ik vraag alleen om het mesje?’

‘Ja, dat bedoel ik. De vorige keer, ruim tien jaar geleden, heb je ook een keer aardappels geschild. De buurt heeft het er nóg over.’

‘Waar heeft de buurt het over? Mens wat zwam je toch allemaal?’

‘Dat je toen in je vinger sneed en als een mager speenvarken tekeer ging. Nee, blijf er alsjeblieft vanaf. En waarom gebruik je geen dunschillertje? Die heb ik je na je ongeluk cadeau gegeven en ligt al jaren ongebruikt in de la.’

‘Ben je klaar?’, vroeg ik met een zucht. 

‘Wat bedoel je?’, vroeg ze terwijl ze onderweg was naar de plaats delict. 

‘Ah, mooi dat je er bent. Dan kun je meteen even uitleggen hoe ik deze rol beschuit open met een dunschillertje.’

Bart

Nieuwe sandalen

‘En, wat vind je ervan?’, vroeg Truus terwijl ze iets wat op een sandaal leek uit het rek had getrokken en voor zich hield. 

Nu moet ik bekennen dat ik er niet echt kijk op heb. Zolang het geen klompen zijn, ik heb een hekel aan herrie, of kaplaarzen, ik heb ook een hekel aan regen, en de prijs een beetje schappelijk is, vind ik het al snel goed.

‘Leuk hoor’, antwoordde ik in de wetenschap dat het een fout antwoord was. Het was niet enthousiast genoeg.

‘Je vindt het dus niks’, klonk het met een laagje teleurstelling. Ze wilde hem terugplaatsen.

‘Nee, echt!!’, probeerde ik de schade te beperken.

‘Ja, meen je dat nou?’

‘Natuurlijk. Hij is best leuk. Misschien even passen?’

‘Zal ik dat doen?’

‘Ja joh, gewoon proberen.’

Ze ging zitten, trok haar schoen uit en paste de sandaal.’

‘Nou zeg, kijk eens Bart? Hij past perfect!’ 

‘Inderdaad Truusje, hij zit prima. Wat kost ie?’

‘Eh… zestig euro.’

‘Oké. Valt mee’, vond ik.

‘En het is ook nog een aanbieding.’

‘Dat mag ik toch hopen’, liet ik mij ontvallen.

‘Hoezo hopen?’

‘Nou ja, als je voor die rechter sandaal ook nog zestig euro af moet tikken, dan zijn ze dik aan de prijs.’

Bart

De schuldvraag

‘Wat is er met de klok?', hoorde ik Truus vragen. Ik was bezig hem recht te hangen.

'Hij hangt scheef. Je hebt hem gisteren afgestoft en niet goed teruggehangen.'

'Ik heb gisteren niks afgestoft. En zeker de klok niet.'

'En je zei dat je druk was geweest!'

'Druk met jou. Je rommel achter je kont opruimen. Wat dat betreft ben je net een kind.'

'Hangt hij nu recht?'

'Je staat ervoor. Kan niks zien.'

Ik stapte aan de kant.

'Volgens mij wel. Je hebt vorige week de klok verzet. Zomertijd.'

'Ja en? Loopt hij niet goed dan?'

'Je hebt hem toen niet goed teruggehangen.'

'Kijk, ik krijg de schuld. Oké, maak ik geen probleem van hoor, Truusje.' 

'Nu niet', zei ze.

'Hoe bedoel je dat? "Nu niet"?' Vrouwen kunnen soms zo vaag zijn.

'Ik ken jou Bartje, je kunt heel slecht tegen je verlies.'

'Ik zie dit niet als verlies hoor. Kan best zijn dat je gelijk hebt.'

'Goh.'

'Wat "goh"?'

'Je reageert zo louwtjes. Zo "niet Bart"', lachte ze.

'Geef maar even de stofdoek', vroeg ik.

'Hoeft niet, doe ik morgen.'

'Lijkt me niet slim, Truus.'

'Hoezo?'

'Je kunt mij dan pas in oktober de schuld geven.'

'Hoezo in oktober?'

'Dan zet ik de wintertijd pas weer terug.'

Bart

De uroloog

‘Wat had jij lang nodig’, riep Truus zwaar verbaasd toen ik uit de toiletruimte kwam stuiteren. We waren in het ziekenhuis voor een bezoekje aan een buurtgenoot.

‘Lang? Dat valt wel mee toch?’

‘Bart, zeker vijf minuten!’

‘Ach ja, ik stond aan een urinoir met naast mij dokter Sjen. De uroloog!’, verduidelijkte ik toen ze verbaasd bleef kijken.

‘Ken je die dan?’

‘Nee, maar hij droeg een bordje op zijn borst: Dr Sjeng, uroloog.’

‘Oké, dan zal hij wel uroloog zijn.’

‘En wat gebeurde er toen?’

‘Ach een kort gesprekje. Over het ouder worden.’

‘Ouder worden? Is dat tegenwoordig een pisbakken-bespreekpunt onder mannen?’

‘Truusje, wij oudere mannen beschikken veelal over een prostaat met heel veel vlieguren.’

‘En dan hebben ze moeite met opstijgen of zo? Normaal ben je veel sneller.’

‘Klopt, nu ook, maar dokter Sjeng dus niet.’

‘En toen ben je blijven plakken?’

‘Nou ja, we hebben het probleem nog even besproken.’

‘Jij, met die Sjeng?’

‘Ja, het kostte enige moeite hem te overtuigen maar hij gaat nu toch contact opnemen met de uroloog waar ik ooit ben behandeld. Gaat hem vast helpen.’

Bart

Mollie

‘Karin Krul heeft er een kleinkind bij. Een meisje’, vertelde Truus tijdens ons tien uur koffiemomentje.

‘Hoe weet je dat? Borrelde deze geboorte spontaan op uit het roddelcircuit? Of staat er een bord in de tuin.’

‘Annie vertelde het. Die heeft haar gesproken.’

‘Mooi hoor. En wat nu?’

‘Nu? Nu niks. Ik zeg het alleen maar zodat je haar, mocht je haar tegenkomen, kunt feliciteren. Overigens, ze heet Mollie.’

‘Mollie?’

‘Ja, vernoemd naar de moeder van Karin.’

‘Dat was vast geen Mollie, eerder een Mol.’

‘Doe toch niet altijd zo negatief man! Ik vind het een leuke naam.’

‘Waarom niet gewoon Juultje, Sara, Wilma of wat mij betreft Truus. Alles beter dan Mollie.’

‘O, dus je zou haar eventueel, als laatste redmiddel, Truus hebben genoemd?’

‘Ja, dat denk ik wel. Zo ben jij toch ook aan je naam gekomen?’

‘Hoezo ik?’

‘Je ouders wilden jou ook naar je Oma vernoemen. Aaltje!’

‘Is dat zo? Aaltje? Ik? Geloof ik niks van’, riep ze.

‘Echt wel. Maar gelukkig was ik er net op tijd bij. Anders was het tussen ons niks geworden. Ik hou namelijk absoluut niet van vis.’

Bart

Maart

‘Wat een lekker weertje hè?’, merkte een oudere dame op die bij de ijscoboer voor mij stond en zich nieuwsgierig omdraaide toen ze in de gaten kreeg dat er iemand achter haar stond. 

‘Ja’, antwoordde ik op mijn best.

“Mijn best” is de houding die ik aanneem als ik helemaal geen zin heb in slap geklets. En aangezien deze opmerking ongetwijfeld aanleiding gaf tot een tijdje enorm slap gezwets, de rij was lang, schakelde ik dus over. 

‘Eigenlijk is het te warm voor de tijd van het jaar. Het is zeker tien graden te warm’, ging ze verder.

‘Klopt.’

‘Eigenlijk is dat niet goed.’

‘Nee.’

‘De bomen lopen al uit.’

‘Ja.’

‘Straks krijgen we misschien nog vorst, gaan alle bladeren stuk.’

‘Zou zo maar kunnen.’

‘Aprilletje zoet geeft ook nog wel eens een witte hoed.’

‘Het is nog maart.’

‘Klopt, maar die kan er ook wat van: Maart roert zijn staart.’

‘Inderdaad.’

‘Maar dat geldt niet voor U.’

‘Niet?’

‘Nee, bij u krijg ik meer het gevoel van een chagrijnige maartse bui.’

Bart

Een klacht

‘Hoi, ik zoek mevrouw Haring. Is die aanwezig?’, vroeg ik aan een miepje wat achter de toonbank van de bakkerij stond.

‘Mevrouw Haring? U bedoelt Jannie?’

‘Als die Haring van achteren heet, dan bedoel ik die.’ 

Ze knikte vriendelijk.

‘Ik vraag u dat omdat hier ook een Annemieke Haring werkt en een Doortje Haring.’ Ze keek me lachend aan.

‘Zijn die allemaal van het brood?’

‘Nou ja, Doortje werkt ‘‘s nachts, Annemieke ‘‘s morgens en Jannie normaal in de middag.’

‘Normaal?’, vroeg ik.

‘Ja, normaal wel maar vandaag niet. Ze zit in Utrecht bij een bakkersvergadering. Maar u heeft een vraag?’

‘Nou, meer een klacht.’

‘Oei, een klacht.’

‘Eh… misschien kunt u dan beter even met Boris Haring in gesprek gaan.’

‘Boris?’, vroeg ik. 

‘Ja, zal ik even kijken of hij al terug is?’

‘O, was hij ook naar Utrecht?’, vroeg ik nieuwsgierig.

‘Nee, Boris heeft op maandag altijd zijn training.’

‘Training? Om het brood te kunnen kneden?’, lachte ik.

‘Nee, een training zelfverdediging. Vandaag volgt hij de module boksen. Om zich beter te kunnen weren tegen lastige klanten.’

Bart

Kruimels

‘Hij doet het niet goed’, legde ik uit. Ik stond met mijn klacht aan de balie van een electrozaak waar ik zojuist een eerder gekochte kruimeldief had gedeponeerd.

‘Wat doet hij niet goed?’, vroeg een wat norse verkoper achter de balie.

‘Waarvoor hij gemaakt is: zuigen.’

De man drukte op de schakelaar en het ding begon geluid te maken.

‘Hij doet het toch?’, stelde hij vast.

‘Klopt, maar hij zuigt niet.’

‘Maar hij doet het wel. Kunt u horen.’

‘Hij zuigt niet. Houd uw hand er maar voor.’

De hand verschoof naar het mondstuk.

‘Voelt u?’, vroeg ik met enige triomf.

‘Klopt, hij zuigt nu niet.’

‘Nu niet en straks ook niet’, riep ik met een opkomende nijd.

‘Dat ligt er helemaal aan.’

‘Waar ligt dat aan?’, vroeg ik geïrriteerd.

‘Als u uw hand probeert op te zuigen, dan gaat het ook niet lukken. Ik zou zeggen probeer het thuis eens met kruimels. Daar is hij namelijk voor gemaakt. Wie volgt?’

Bart

Mandarijntjes

‘Hoi, waar kan ik de mandarijntjes vinden?', vroeg ik aan het blonde winkelmeisje wat bij de fruitbakken rondhuppelde.

'Oef, de mandarijntjes? Ik weet niet of we die nog hebben', zei ze terwijl ze haar wijsvinger in haar mond stak en zichtbaar en hoorbaar nadacht.

'Liggen ze niet in één van de bakken?'

'Ik kan ze niet vinden', zei ik.

'Is het nog wel mandarijntjestijd? Het is al maart.'

'Dat zal toch? Lijkt mij raar als ze niet meer geplukt worden.'

'O, maar wij plukken ze niet hoor, meneer. Dat doen ze in Spanje.'

'Kun je het niet even navragen?', stelde ik voor.

'Navragen? Ik zou echt niet weten bij wie.'

'Je zou je chef kunnen vragen?'

'Dat heeft denk ik weinig zin', zei ze.

'Weinig zin? Hij is toch niet voor niks de  chef?'

'Jawel, hij is wel de chef maar hij weet vast ook niet waar die plukkers uithangen.'

Bart

Het baken

'Goede morgen meneer, zou u misschien uw auto aan de kant willen zetten?', vroeg een medewerker van de gemeente toen ik net wilde uitstappen.

'Aan de kant? Hij staat toch aan de stoeprand?', vroeg ik verbaasd.

'Ik bedoel een stukje verder. We kunnen er niet bij', verklaarde hij.

'Waar moet u bij dan?'

'Bij de put. Uw auto staat precies voor de put.'

'Dat klopt. De put is voor mij een baken om te landen', zei ik.

'Een baken? Hoe bedoelt u dat?'

'Zoals ik het zeg. Ik gebruik hem als baken. Dan heb ik hem precies goed staan.'

'Waarvoor goed staan?'

'Voor de winkel. Dat scheelt sjouwen. Mijn Truus wil dat ik hier aardappels haal.'

'Tja, dat is dan voor vandaag een keertje anders', lachte hij.

'Hoezo anders?'

'Nou ja, dan moet u een eindje verder lopen.'

'U kunt trouwens ook naar de Appie, toch?'

'Nee, dat kan niet', mopperde ik.

'Verkopen ze daar geen piepers?'

'O vast wel, maar daar hebben ze geen put.'

Bart

Stemmen

‘En, hoe laat wil je gaan stemmen?', vroeg Truus tijdens ons kalender-van-de-dag overlegje. Dat vindt 's morgens altijd plaats zo tussen het laatste slokje ontbijtthee en het eerste koffiemoment. 

'De piano?', vroeg ik flauw zoals ik op dat moment van de dag kan zijn.

'Flauw', zei ze. 

'Geen idee. Tot hoe laat kan het?'

'Tot negen uur vanavond. Trouwens, wil je ook voor mij stemmen? Dan vul ik de volmacht in. Scheelt bij het stembureau.'

'Nu je het er toch over hebt: Waar is het stembureau?', vroeg ik.

'In de sporthal. Bij de super.'

'Ah, kijk. Dan kunnen de stembureau-ambtenaren tussentijds een broodje halen en daarna nog wat gymnastieken', lachte ik.

'Weer flauw, Bart. Die mensen zitten er voor ons.'

'Dat betwijfel ik, schat. Ze krijgen er dik voor betaald.'

'Weet je, ik schrijf mijn keus op een briefje. Anders vergeet je het toch weer. Je vergeet de laatste tijd alles', vond ze.

'Onzin. Ik krijg teveel prikkels van jou. Mijn hoofd kan dat niet aan.'

'En? Gelukt?', vroeg ze toen ik een poosje later terugkeerde.

'Jazeker. Twijfelde je eraan?'

'Met jou weet je het nooit', grinnikte ze. 'En mijn stem ook volgens afspraak uitgebracht?'

'Jazeker, en ik heb jouw stemkeuze volledig geheim gehouden en uitgebracht.'

'Mooi, en hoe bedoel je volledig geheim gehouden?', vroeg ze.

'Ik heb jouw briefje ongeopend in de stembus gemikt.'

Bart

Oorlog

‘Ik hoorde net van mevrouw Meijer dat de Brouwers ook weer terug zijn’, vertelde Truus tijdens ons tien uur koffiemomentje.

‘O, die waren toch naar Trumpië? Naar haar ouders?’, herinnerde ik mij hardop.

‘Trumpië? Amerika bedoel je.’

‘O? Heet dat nog steeds zo?’

‘Ze zijn gisteren terug gekomen. Ze zouden een half jaar weg blijven maar zijn nu al terug. Vanwege de spanningen.’

‘O? Had Rob ruzie met zijn schoonmoeder?’, lachte ik. ‘Heel herkenbaar.’

‘Nee drol, vanwege de spanningen in de wereld. Ze zijn bang dat er iets gaat gebeuren. En dan zijn ze toch liever thuis.’

‘Wat gaat er gebeuren dan?’

‘Nou ja, je kan niet weten, toch? Al die oorlogen.’

‘Rustig aan Truusje, komt vast wel goed.’

‘Nou ja, de ouders van Sofie overwegen zelf ook om Amerika te verlaten en weer hier te gaan wonen. Nederland is toch een stuk veiliger.’

‘Zal Rob blij mee zijn’, grinnikte ik.

‘Nou ja, Rob heeft het hun geadviseerd. Hij is best gek op zijn schoonouders. Trouwens, ik denk dat ik hetzelfde met mijn moeder zou hebben gedaan.’

‘Nou Truusje, dat dacht ik toch niet. Oorlogen moet je afstand houden.’ 

Bart

De nieuwe vriend

‘Carla heeft een nieuwe vriend’, bracht ik tijdens ons tien uur koffiemomentje in.

‘Carla? Je bedoelt die hittepetit van die zwarte auto?’

‘Ja, van de Porsche. Alsof je haar niet kent.’

‘Het is een raar mens, Bart. Die ken ik liever niet.’

‘Slaat dat nou weer op. Heeft ze je iets misdaan of zo?’

‘Nee, maar ik heb genoeg over haar reputatie gehoord. Vraag maar eens aan de vrouw van Hans Vruggink. Rietje.’

‘Nou ben je net Karin Krul, onze buurtroddelaarster. Kom op Truus, je moet niet alles geloven.’

‘Die Rietje Vruggink is er trouwens óók één hoor’, wist ik. ‘Die heeft een verhouding gehad met de bakker. Dus wat dat betreft.’

‘En dan beschuldig jij mij dat ik een kopie ben van Karin Krul? Je kunt er zelf ook wat van!’

‘Hoe dan ook Truus, ze heeft een nieuwe vriend’, ging ik verder. ‘Hij komt uit Enschede. Het is een echte Tukker.’

‘Kijk, dat bedoel ik nou met een raar mens, Bart. Ze kent hem nog maar net en hij mag ook al blijven slapen.’

Bart

Heibel

Soms kom je op de camping gevalletjes uit de categorie "huwelijk redden" tegen. Dat zijn vaak van die relaties die op omvallen staan maar waarbij de directe familie het advies heeft gegeven samen op een heilzame missie te gaan. Zoiets als kamperen. "Dan kun je er even lekker aan werken"

Zij zag eruit als een houten tentharing. Hij als een slappe scheerlijn. Hun huwelijk-herstel-oord betrof een geleende blauwe punttent met twee stokken en veertig haringen. 

'We leggen hem eerst plat, Ruth', hoorde ik hem over-enthousiast roepen.

'Moeten niet eerst de stokken erin, Wim?', vroeg zij tegennatuurlijk vriendelijk. 'Dat adviseerde mijn broer.'

'Dat zou natuurlijk ook kunnen, schat. Maar we leggen hem eerst plat. Ik ken dit soort tenten.'

'En wanneer gaan die stokken er dan in?'

'Als laatste.'

'Maar je weet toch niet hoe hoog hij wordt?'

'Net zo hoog als die stokken lang zijn.'

'Je kunt net zo goed eerst die stokken erin zetten. Maar goed: ik zeg niks!'

'O, begin je weer?', vroeg hij nét iets te geïrriteerd.

'Nou ja Wim, Rolf heeft het uitgelegd. En het is zijn tent.'

'Oké, zeg het maar', riep hij zwetend met de hamer in zijn hand. 'Eerst de stokken?'

''Even proberen. Zal ik ze erin doen? Als jij ze dan in elkaar schuift?'

'O nee. Dat ga ik niet doen. Jij wilt met de stokken beginnen. Dan zet je ze ook maar in elkaar.'

'Dat kan ik niet. Ik weet niet welke stokken aan elkaar moeten.'

'Dat bedoel ik dus Ruthje Eigenwijs. Oké, dan ga ik je helpen.' 

Hij pakte twee stokken met punten.

'Hoeveel punten zie je?' 

'Twee', antwoordde ze.

'Fout, het zijn er drie. Twee in mijn hand en één op mijn voorhoofd.'

Toen ze een half uurtje later de spullen weer hadden inpakt en wegscheurden, vroeg mijn echtgenote vanuit de caravan wat er aan de hand was.

'O, niks bijzonders. Het is niet gelukt met het opbouwen van de tent.'

'En nu met ruzie weggereden?'

'Ja, ik denk dat ze via de Ikea naar huis rijden om daar eerst samen op een kastje te oefenen.'

Bart

Een logeerhond

‘Truus, ik word gek van die hond. Hij loopt de hele dag achter mij aan! 

Ik was helemaal klaar met het irritante gedrag van onze logeerhond.

'Valt wel mee toch?', klonk de kamer.

'Nee, valt niet mee. Nu staat hij weer te kijken hoe ik de afwasmachine vul.' 

'O, daar is niks mis mee. Een beetje controle houdt je scherp!'

'Nero, en nu opzouten!', riep ik quasi boos. Ik wees onverbiddelijk naar de kamer.

'Bart, hij snapt het niet. Misschien moet je het hem uitleggen?'

'Wat moet ik uitleggen? Dat het zeepkloetje zorgvuldig in het bakje gelegd moet worden en daarna pas het klepje dicht mag?'

'Nee, dat hij moet luisteren als je hem naar zijn mand stuurt. Dat snapt hij niet.'

'Oké, ik leg het hem uit.' Ik zakte op mijn knieën.  

'Wat ga je nou doen?', vroeg ze verbaasd.

'Ik maak oogcontact. Dat is het meest effectief.' 

Ik richtte mij tot de hond.

'Nero, als het baasje zegt dat je in de mand moet gaan liggen, dan moet je dat ook doen. Begrepen?!'

'Let op Truus, nu de praktijk: Nero, in de mand. In de mand!!!!' 

Nero keek mij aan, draaide toen zijn achterwerk en liep met opgetrokken neus naar de keuken.'

'Weet je Bart, je bent niet consequent. En dat ruiken ze.'

'Ik ben heel consequent. Ik vul elke avond op dezelfde manier de afwasmachine.'

'Dat bedoel ik niet. Je geeft steeds andere commando's. Dat snapt hij niet.'

'Nou, ik ook niet. Wat bedoel je nou precies?', zeurde ik verder.

'Ach jongen, moet ik het je nu echt nóg een keer uitleggen?'

'Graag. En nu met oogcontact', lachte ik. 

'Oké, maar niet op mijn knieën. Dat blijkt in de praktijk niet erg effectief.'

Bart

De Rapper

‘Wat hoor ik nu dan voor een enorme bak hierrie’, vroeg ik Truus. Ik kwam net thuis van een dingetje.

‘Dat is muziek, Bart. Van de zoon van achterbuurman Hansen. Die is denk ik thuis.’

‘O kijk, ik loop er meteen even heen. Is hij nou helemaal van de pot gerukt.’

‘Dag Hansen’, probeerde ik bij de voordeur het kabaal te overstemmen.’

‘O kijk, onze achterbuurman. Is er iets?’, riep hij nors.

‘Ja, kun je je zoon vragen om die teringherrie wat lager te draaien?’

‘Teringherrie? Dit is muziek! Rapmuziek.’

‘Interesseert me geen hol. Laat hem even zachter zetten. We worden er knettergek van.’

‘Meneer Bart, weet u eigenlijk wel wat rapmuziek is?’ Hij keek me wazig aan.

‘Ja, dat wordt gemaakt door eencelligen waarvan de linker en rechter hersenhelften niet met elkaar communiceren. Omdat ze elkaar vanwege die herrie niet kunnen verstaan.’

‘Rapmuziek is cultuur meneer’, verklaarde hij.

‘Rapmuziek is een afwijking’, verklaarde ik.

‘Dat uw zoon dat mooi vindt. Heeft hij soms een rugzakje?’

‘Een rugzakje? Eh… ja, dat klopt.’

‘Kijk, dat dacht ik al’, zei ik.

‘Hij reist er elk weekend mee van de universiteit naar huis en na het weekend weer terug.’

‘Maar nu dus niet. Nogmaals, kunt u hem vragen of het zachter kan?’, riep ik flink geïrriteerd.

‘Nee, want hij is niet thuis.’

‘Niet thuis? En die herrie dan?’

‘Dit is mijn muziek. En die kan ik niet zachter zetten. Mijn linker en rechter hersenhelft kunnen vanwege het kabaal niet meer met elkaar communiceren.’

Bart

Mobiel probleem

‘Mijn mobiel doet niet wat hij zou moeten doen.’ Met die boodschap kwam Truus de kamer ingelopen. Ik zat net de krant te lezen en ontdekte vanuit de verte een drijvend lijk wat mijn kant opdreef.

‘Wat doet hij nu weer niet?’, vroeg ik met een diepe zucht. 

‘Hoe bedoel je? “Nu”?’

‘Omdat je vaker een zogenaamd “probleem“ hebt wat dan weer geen “probleem” blijkt te zijn.’

‘Ik weet niet wat je allemaal bedoelt maar hij doet niks meer .’ Ze gooide hem voor mij op tafel.

‘Ja, zo gaat ie stuk’, mopperde ik terwijl ik, met alweer een zucht, afscheid nam van mijn rustmomentje-met-krant.

‘Hij is al stuk. Gek word ik van dat k-ding.’

‘Truusje, schatje, ik heb exact dezelfde en heb nooit een probleem.’

‘Wat gaan we daarmee suggeren?’, riep ze geïrriteerd.

‘Dat het meestal aan de piloot ligt.’

‘O ja, nou ligt het weer aan mij.’

‘Heb jij die zwarte viltstift nog in de keukenla?’, vroeg ik.

‘Zwarte viltstift? Ja, wat moet je daarmee?’

‘Pak nou maar’, adviseerde ik met enige drang in mijn stem. Nu zuchtte zij op haar beurt. 

‘Mijn man gaat mijn mobiel repareren met een viltstift’, mopperde ze om hem even later op tafel te gooien.

Ik sloopte de dop eraf, draaide de mobiel en plaatste een forse zwarte streep op de achterkant.

‘Wat doe je nu?’, riep ze ontzet. 

‘Ik los het probleem voor eens en altijd voor je op.’

‘Met zo’n vieze zwarte streep?’

‘Ja, dan weet je bij een volgend zogenaamd “mankement” dat je het over mijn mobiel hebt.’

Bart

Cursus

‘Goh Bart, hebben jullie een hond aangeschaft?’, vroeg mevrouw Boerstoel toen ik haar tijdens het uitlaten tegenkwam.

‘Logeétje, hij is van onze zoon. Hij is mooi hè?’

‘Hij is prachtig. Een golden retriever, toch?’, stelde ze vast.

‘Ja, klopt.’

‘Hij is lief, of niet eh…’

‘Cooper. Hij heet Cooper en stamt uit een adellijke nest.’

‘Goh Bart, dat trekt jouw niveau toch flink op’, lachte ze. 

‘Cooper, af!’ Hij ging liggen.

‘En hij luistert ook goed zeg.’

‘Klopt, hij is op cursus geweest mevrouw Boerstoel.’

‘Dat kun je meteen zien. Echt leuk!’

‘En hoe lang blijft hij?’

‘Paar daagjes. Cooper zit!’ 

De hond reageerde meteen en ging naast me zitten met zijn ogen op mij gericht.’

‘Geweldig zeg. Wat een kanjer!’

‘Inderdaad, maar ik moet snel verder, ik moet straks weer naar cursus.’

‘Moet hij nog meer leren dan?’

‘Nee, niet met Cooper maar met Truus. En dat wordt nog wel even een dingetje.’

Bart

Vive la France serie 2023-4

‘Ah, u vertrekt alweer?', vroeg onze bemoeizuchtige buurman.

'Ja, we zijn op doorreis. Bart, denk je aan het neuswiel!', riep ze veelbetekenend.

'Ja, ik heb hem net gesnoten.' 

'Uw man is een echte grapjas', vond de buurman. 'Moet toch een genot zijn om met zo'n man te mogen kamperen.'

'Breek me de bek niet los. Het is een aaneenschakeling van genot: Ik ben er namelijk ook nog mee getrouwd!'

'Dan bent u vast een gelukkig mens.'

'Enorm. Bart, het krukje moet als laatste. Hoe vaak moet ik dat nog zeggen? Het matje moet eerst, dan het krukje op het matje zetten!'

'Volgens mij is dat niet helemaal de volgorde', ging hij verder.

'Hoe bedoelt u?', vroeg Truus.

'Nou ja, het matje ligt nu onder jullie krukje. Dan moet je toch eerst dat krukje...'

'Krukje staat in de caravan!', onderbrak ik hem.

'Oké schat. Dan nu de mover erop?', vroeg ze.

'Yep, doe maar!', riep ik  terug.

'O? Doen jullie eerst de mover erop? Wij draaien altijd eerst de pootjes er onderuit!'

'Wij niet', riep ik.

'Hoeft natuurlijk ook niet', lachte hij. 'Het is wat je gewend bent.'

'Zo is dat', voegde Truus eraan toe.

'Waar gaat de reis nu naar toe?', vroeg hij.

'Naar onze eindbestemming.'

'O, kijk, en waar is dat zo ongeveer?', wilde hij weten.

'O, ergens in het zuiden. Heb je de mover er opgezet?', vroeg ik.

'Ja hoor, je kunt de auto ervoor zetten.'

Na enig "gemove" stonden we klaar voor vertrek. 

'Wij zoeken ook nog een mooie camping in het zuiden. Is die camping wat?', wilde hij bij het afscheid weten.

'Ja, een geweldige vier sterrencamping met zwembad en restaurant.'

'O, kijk, precies wat wij zoeken. Wacht even dan schrijf ik het  op!' 

'Dat is niet nodig hoor. Er zijn daar een kleine drieduizend campings. Die van ons is speciaal voor caravans. Je hebt hem vast zo gevonden. Succes!'

Ik gaf gas en hobbelde tevreden de camping af.

Bart

Duur

‘Goh, wat is die benzine toch duur’, riep een dame ontzet toen ze, terwijl ze de slurf in de tank had hangen, naar de prijs op de pomp keek. Ik verrichte op dat moment dezelfde handeling en vond dat ze wel een punt had. Ik zei het tegen haar. 

‘U heeft wel een punt.’

‘Waar?’

‘Een punt. U heeft gelijk. Dat bedoelde ik.’

‘O, ik schrok al. Ik dacht dacht dat u op een beschadiging doelde. Dan ontstaat er vanavond oorlog.’

‘En dan wordt de literprijs nog hoger!’, lachte ik.

‘Ik bedoel met mijn man. Die is met meerdere liefjes getrouwd. En ik ben de minst populaire. Goh, ik zit inmiddels al op honderd euro.’

‘Ik keek. O, ik nog maar op zestig. Is uw man zo zuinig op zijn auto?’

‘Ja, het is geen heilige koe maar voor hem een testosteron-bom. En die kan enorm ontploffen’, lachte ze. 

‘Dat had ik vroeger met mijn vader. Die schoot ook altijd door. Die had in de garage vloerbedekking op de vloer en een schemerlampje aan de muur. Anders was de auto zo eenzaam.’

‘Wij hebben parket in de garage’, lachte ze.

‘Kijk, baas boven baas.’

‘Nou ja, ergens snap ik hem wel. De auto is hagelnieuw en was ook hartstikke duur’, vertelde ze.

‘Nét zoals de benzine. Nieuw en hartstikke duur. En vóórdat je het weet heb je een flinke deuk te pakken.’

‘Een flinke deuk?’, vroeg ze verontrust.

‘Ja, niet in de auto maar in je portemonnee.’

Bart

Voetprobleem

‘Help me even herinneren, Bart. Mama moet vandaag naar de dokter, dat ik haar even bel’, meldde Truus tijdens ons tien uur koffiemomentje.

‘Wat heeft ze nu weer?’, reageerde ik.

‘Wat heeft ze nu weer? Ze mankeert nooit wat.’

‘O ja, dat is ook zo. Klagende kraaien gaan het langst mee.’

‘Wat heeft ze? Versleten stembanden?’

‘Bart, wil je wat meer respect tonen? Het gaat over mijn moeder.’

‘Weet ik. Je komt luid en duidelijk over!’

‘Ze heeft iets aan haar voet. Ze kan er niet goed op staan.’

‘Wel lopen?’

‘Nee, sukkel. Als ze er niet op kan staan kan ze er ook niet op lopen.’

‘Nou ja, leer mij je moeder kennen. Mrs. Thatcher in hoogst eigen persoon inclusief handtas.’

‘Je gaat weer lekker tekeer. Ze heeft er best last van.’

‘Heeft de buurman haar laten struikelen. Heeft ze toch ruzie mee?’

‘Nee, ze heeft een misstap gemaakt en het doet haar echt zeer.’

‘Vervelend!’, riep ik uit pure medeleving.

‘Hou toch op man. Daar meen je niks van.’

‘Hoezo niet? Het is echt vervelend want ik voorzie voor mijzelf komende maanden weer het nodige taxiwerk.’

Bart

Delen

‘Volgens Annie van de Heuvel is die vrouw van hierachter bevallen’, vertelde Truus tijdens ons tien uur koffiemomentje.

‘Leuk. Heeft ze weer eens wat te doen.’

‘Bedoel je die vrouw?’

‘Nee, Annie. Kan ze op de klep.’

‘Wat bedoel je met klep?’

‘Kraamvisite. Kindje wiegen, schudden of weet ik veel hoe dat tegenwoordig heet.’

‘Kraamschudden. En dat heet al eeuwen zo.’

‘Nou ja, ze kan er op visite. Zal die van Krul ook wel mee willen. Heeft ze weer wat te roddelen voor als ze bij de Super achter de kassa zit.’

‘Joh, ik zeg alleen dat die vrouw is bevallen. Jij maakt er weer een kermis van.’

‘Truusje, leer mij onze buurt kennen. Ze zijn zo nieuwsgierig als de pest.’

‘Ik denk dat wij ook wel een geboortekaartje krijgen.’

‘Wij? Waar heb jij dat aan te danken?’

‘O, ik heb al een paar keer met haar gesproken en vorige maand ben ik bij haar op de thee geweest, dus..’

‘En waarom weet ik daar niks van?’

‘Van de gesprekjes of van de thee?’

‘Dat je omgang met haar hebt.’

‘En waarom zou ik dat moeten melden?’

‘Nou ja zeg, hier zit je man! Lees vooral het trouwboekje nog even door. Ligt boven in het nachtkastje.’

‘Welk hoofdstuk?’

‘Het hoofdstuk dat je alles samen deelt.’

‘Ah… kijk. Dat hoofdstuk.’ Ze lachte.

‘Ben ik benieuwd wanneer jij mij gaat vertellen dat je vorige week wel een uur met Carla-van-de-Porsche hebt staan beppen.’

‘En wie heeft je dat verteld?’

‘O, dat hoorde ik terloops van iemand aan de kassa van de Super.’

Bart

Vrouwendag

'Het is vandaag internationale vrouwendag', riep Truus enthousiast. 

'Alweer?', vroeg ik. 

'Ja, wij vrouwen staan vandaag in het zonnetje.' 

'Mooi, dan kom ik naast je staan', grapte ik. 'Ik kan ook wel wat zon gebruiken.'

'Maar wat moet ik eigenlijk met die wetenschap?' 

'Het gaat om de rechten van de vrouw. Daar mankeert hier en daar nog wel wat aan.'

'Heb je klachten?'

'Ik niet, alhoewel....' 

'Dat "alhoewel" zegt weer genoeg. Brandt maar los, schat.' Ik plaatste mijn hand achter mijn oorschelp.
'Nou ja, zaken zijn altijd zo vanzelfsprekend. Ik doe de was, ik vul de afwasmachine, ik kook, ik maak schoon, stofzuigen, tuin, verschoon de bedden...'

'En wat wil je nu met die opsomming? Je weet dat ik je hiervoor waardeer.'

'Het gaat niet zozeer om de waardering, maar meer om het verdelen van de taken. Snap je?'

'Nee. Ik snap het niet. Wat heeft dat met vrouwenrecht te maken?'

'Nou ja Bart. Ik heb best recht op verlichting van de huishoudtaken.'

'Moet ik soms een wifecave voor je maken?'

'Graag even serieus. Je kunt best wat taken overnemen.'

'Ga ik doen vandaag. Roep maar schat.' Ik meende het serieus.

'Jij kan gemakkelijk stoffen, zuigen, toiletten boenen of ons bed verschonen.'
'Wacht even. Het is toch vrouwendag?'
'Ja, hoezo?'
'Nou ja. Jij maakt er meteen weer een vrouwenweek van.'

Bart

Vive la France serie 2023-43

‘Mijn God, wat maken de buren 's nachts toch een herrie', mopperde ik nadat ik op aarde was teruggekeerd.

'Ik heb niks gehoord', zei Truus. 'Maar jij hoort altijd wel iets. Dat heeft jouw type.' Ze kneep in mijn bovenbeen.

'Volgens mij komt het van hun pot. Dat er iets mis mee is. Ik zal het eens vragen.'

'Je doet je best maar.'

'Hebben jullie soms een probleem?', vroeg ik wat later. Ze zaten nog aan het ontbijt.

'Hoezo een probleem?', vroeg de mannelijke helft terwijl hij iets van een croissant in zijn mond stak.

'Nou, ik hoor jullie 's nachts altijd zo mopperen. En het geluid komt uit jullie toilet.'

'Hahaha, klopt. We hebben een Dometic toilet. En die heeft een schuif. En dat ding gaat zo stroef....', legde hij uit.

'Wim moet mij dan altijd helpen. Ik krijg hem niet open of dichtgeschoven.'

'Wim heeft er trouwens zelf ook moeite mee', lachte hij.

'Wij hebben ook zo'n Dometic-ding.', zei ik. 'Maar ik heb er speciale zalf bij. Even op het rubber smeren en klaar! Kun je de klep met één vinger dichtschuiven.'

'O, geweldig buurman. Mogen wij een kliedertje lenen?', vroeg de "zij".

'Nou lenen is geen optie. Ik geef een kliedertje cadeau. Ik haal het even.'

De nacht daarop werden wij beide wakker van een flinke schreeuw gevolgd door gevloek en getier.

'Je zalfje heeft niks gedaan", gaapte Truus.

'Toch is het een fijn zalfje", gaapte ik terug.

'Nou, het heeft niet veel geholpen hè, dat zalfje van Bart', merkte Truus op toen ze de buurvrouw bij het toilet tegenkwam.

'Niet geholpen? Het is echt geweldig spul.'

'Maar wij hoorde jouw man vannacht toch behoorlijk tekeer gaan.' 

'Klopt. Maar dat kwam omdat de schuif nu heel licht gaat en met de minste geringste duw sluit.

'O? En wat was dan het probleem?'

'Hij schoof hem dicht terwijl hij nog op de pot zat. Zijn persoonlijke eigendommen hingen er nog in.'

Bart

Sokken

‘Er zit een gaatje in je sok’, merkte Truus op.

‘Is maar klein’, stelde ik vast.

‘Het is wel een gat. Dat kan zo niet.’

‘Ik zou niet weten waarom niet.’

‘Omdat het armoedig staat.’

‘Schat negenennegentig procent van mijn voet is nog afgedekt. Bovendien vertoeft mijn voet óf in een schoen óf in een pantoffel.’

‘We gaan niet met een gat lopen. Je trek hem uit.’ Ze klonk heel streng.

‘En als ik weiger?’, riep ik balorig.

‘Dan heb je straf.’

‘Straf?’

‘Bart, zwam niet. Trek die sok uit en gooi hem weg.’

‘Wat doe ik dan met die andere sok?’

‘Ook weggooien. Of wil je ze inlijsten?’

‘De rechtersok is nog goed. Die bewaar ik.’

‘Hoezo bewaren? Voor later of zo?’

‘Nee, maar mocht er ooit een rechtersok sneuvelen, dan heb ik er nog één.’

Ik hoorde haar zuchten.

‘Wat zucht je nou?’

‘Ik krijg een punthoofd van jou.’

‘Hm, wees maar blij met een punt. Als je er een gaatje in zou krijgen weet ik inmiddels hoe het afloopt.’

Bart

Rolientje

‘Goh, liep ik net op dijk, kwam ik Bertje Jonasse tegen’

‘Bertje? Wie is Bertje?’, vroeg Truus.

‘Bertje zat bij mij in de klas.’

‘Klas? Man waar gaat dit over?’

‘Bert zat bij mij op de MULO. Hij is van een tweeling. Zijn zus zat er ook.’

‘Hoe heette die dan?’

‘Rolientje. Rolientje Jonasse. Die liepen dus samen over de dijk en ik kwam ze tegen!’

‘Ik ken ze niet.’

‘Ach vast wel. Het was zo’n mooie meid vroeger. En heel lief. Ik was smoor op haar.’

‘Wás een mooie meid?’, lachte Truus.

‘Ja, maar als ze er een keer met een strijkbout overheen gaan, keert de schoonheid vast weer terug.’

‘Was ze ook smoor op jou?’

‘Dat dacht ik wel.’ 

‘Hoezo “dacht ik wel”?’

‘Ze heeft een keer een hartje in mijn agenda getekend. Je weet wel, met zo’n pijltje er doorheen.’

‘Nou, dan was dat toch duidelijk? Haar naam erbij, en die van jou…’

‘Dat was nou net het punt, Truus. Ze schreef mijn naam verkeerd. Ron in plaats van Bart.’

‘Was ze je naam vergeten?’ 

‘Nee, ze had de verkeerde agenda te pakken. Ron zat naast mij.’

Bart

Het ontslag

‘Hoi Bart, had jij het al gehoord?’ 

Ik stond net onze oprit te vegen en wat onkruid weg te kratsen toen deze stem zonder toestemming bij mij binnendrong. De gevolgen bleven niet uit: het onkruid keerde enthousiast terug en het bij elkaar geveegde hoopje ellende zag zijn kans schoon om zich als een wervelwind te verspreiden. Voor mij stond namelijk de Majesteit van de betere roddel, buurtmadame de Pompadoer oftewel Karin Krul. 

‘Had jij het al gehoord?’, herhaalde ze haar vraag.

‘Je bedoelt dat Truus zwanger is?’

‘Ik ben niet langer telefoniste bij de huisartsenpost, Bart.’

‘O dat. Ja, oud nieuws’, riep ik quasi ongeïnteresseerd. 

‘Hoezo “oud nieuws”? Ik heb er een paar dagen geleden pas een punt achter gezet. Of was het soms op het nieuws?’

‘Nee, dat zou teveel eer zijn geweest, Karin.’

‘Bah, wat doe je weer flauw.’

‘Nou ja, je bent ontslagen dus…’

‘Niet ontslagen, we hadden een verschilletje van inzicht. En toen hebben we mijn proeftijd met wederzijds goedvinden beëindigd.’

‘En waarover ging dat verschilletje?’, vroeg ik naar de bekende weg.’

‘O, een pissewisje. Trouwens, jouw Truus is helemaal niet zwanger.’

‘Hoe bedoel je?’

‘Simpel, er stond niks over in haar dossier.’

Bart

Herrie

‘Heb jij vannacht ook herrie gehoord?’

Deze vraag bracht Truus in tijdens ons tien uur koffiemomentje.

‘Buuf Agnes een nieuw vriendje?’, opperde ik. Ach nee, dat zal wel niet want de foto van je moeder hing nog op zijn plaats.’

‘Het was geschetter buiten, Bart.’

‘Misschien dat Karin Krul buiten is gezet vanwege wangedrag in de slaapkamer?’

‘Bart, het is een serieuze vraag maar krijg al twee keer een idioot antwoord.’

‘Hallo Truus, jij stelt toch een vraag?’

‘Ja, en die kun je gewoon met Ja of Nee beantwoorden.’

‘Oké, nee!’

‘Wat nee?’

‘Antwoord op je vraag.’

‘Dus jij hebt niks gehoord?’

‘Dat zeg ik: Nee.’

‘Raar want het was oorverdovend.’

‘Klopt.’

‘Wat klopt?’

‘Dat het oorverdovend was.’

‘En je hebt niks gehoord!’ 

‘Nee, want mijn oren waren door de herrie verdoofd.’

Bart

Vive la France (serie 2024-7)

‘Op welke plek staat u?’, vroeg een man met in zijn kielzog een vrouw. Hij had een velletje papier in zijn hand wat leek op iets van een schatkaart. 

Hij stond op het pad. 

Ik zat in mijn campingstoel pal voor onze luifel.

‘Nummer veertig zou nog vrij zijn’, verklaarde de vrouw de vraag van de man.

‘Vrij zijn? Nee hoor, wij staan op veertig.’

‘U moet volgens deze kaart op negenendertig staan.’

‘Ik moet niks’, zei ik. Er begon iets te kriebelen.

‘Kijk dan, veertig staat hier vrij en negendertig is bezet.’ Hij wees met zijn vinger nadrukkelijk op het papier.

‘Dat zal, maar wij staan hier en blijven hier.’ Ik richtte mij weer op mijn krantje.

‘Sorry, wij hebben ruim dertienhonderd kilometer gereden voor plek veertig. Wij eisen nummer veertig op.’

‘Harry, kom maar, we gaan wel naar de beheerder.’ Ze trok hem aan zijn arm. 

Ik was er nu helemaal klaar mee, stond op, liep naar het pad, trok bordje veertig uit de grond, liep naar negenendertig, trok ook dat bordje eruit, duwde veertig in de grond en liep toen terug naar mijn eigen plek. 

‘Opgelost’, riep ik.

‘Nee, niet opgelost. Kijk maar op de kaart’, herhaalde hij. Ik keek hem hoofdschuddend aan. 

‘Ja, en?’, vroeg hij.

‘Je moet natuurlijk ook de kaart omdraaien!’

Bart

Struikelen

‘Hallo’, riep ik tegen het winkelmeisje waarover ik bij binnenkomst bijna struikelde. ‘Jeetje meneer, dat ging bijna fout.’

Had ik weer. Een “jeetje”. Ik heb altijd een pesthekel aan dit soort uitingen. “Wauw” is er ook zo één. Die hoor je vaak bij verbouwprogramma’s op TV. Het verbouwde huis wordt dan aan de bewoners getoond waarna een niet te stoppen hoeveelheid “Jeetjes” en “Wauw’s” over de kijker wordt uitgestort. Ik denk dan altijd “doe alsjeblieft normaal”.

Dat kon ik natuurlijk niet tegen dit goedbedoelende kind roepen. Die zou dan meteen denken dat ik boos ben. Natuurlijk was ik niet boos. Dit “Jeetje” was meer een schrikreactie.

‘Heeft u zich niet bezeerd?’, vroeg ze bezorgd.

‘Nee joh, ik bleef toch op de been? Zo erg is het niet. Sterker nog: ik keek niet uit.’

‘O, maar ik ook niet, meneer. Ik was een beetje in gedachten verzonken.’

‘Toch niks ernstigs?’, vroeg ik bezorgd. 

‘Nee hoor, mijn vriendje is gisteravond voor mij op zijn knieën gegaan’, lachte ze blij.

‘Nou, dat was ik ook bijna’, blijde ik terug.

‘Hij heeft mij ten huwelijk gevraagd en een ring gegeven.’

‘En heb je zijn aanzoek geaccepteerd?’

‘Ja, natuurlijk’, antwoordde ze licht blozend. ‘Ik vond het echt helemaal “Wauw”!’

Bart

Traag bloed

‘Meneer, kunt u even een momentje uw arm stil houden? Ik kan zo niks beginnen!’ 

Vóór mij zat een zorgprofessional onrustig op mijn arm te tikken in de hoop dat er een nieuwsgierige ader zijn kop op zou steken.

‘U klopt steeds op mijn arm’, klaagde ik.

‘Komt omdat u traag bloed heeft. Nog even meneer. Ja, kijk, hij komt.’

Ik zag niks komen. Maar ja, ik ben geen professional. Ik ben eigenaar en dat is toch net even anders. 

‘Ik ga nu prikken!’, waarschuwde ze mij. 

De naald verdween in mijn arm en in het buisje druppelde wat bloed.

‘Hij heeft er geen zin in’, klaagde ze toen ze naar de schamele opbrengst keek.

‘De baas ook niet’, klaagde ik.

‘Andere arm!’, riep ze. 

Het tik-ritueel herhaalde zich.

‘Ik denk dat ze met elkaar hebben gesproken want deze komt meteen omhoog’, grinnikte ze. 

‘In ieder geval niet met mij’, stelde ik vast.

‘Zo, komt de naald… ja, kijk, deze kant heeft er echt zin in’, stelde ze tevreden vast terwijl ze de naald verwijderde.

‘En nu?’, vroeg ik wijzend op beide buisjes.

‘Hoe bedoelt u?’

‘Hoe houd u ze nu uit elkaar?’

‘Wat bedoelt u met “uit elkaar”?’

‘Nou ja, ik neem toch tenminste aan dat ze met een plakkertje links en een plakkertje rechts naar het lab worden gestuurd. Anders zit ik hier morgen weer.’

Bart

Vive la France serie 2023-19

‘Ik word helemaal gestoord van de airco van hiernaast', gaapte ik tijdens het ontbijt.

'Airco? Ik hoor niks. Geef mij even het mes aan.' Ze stak haar hand uit.

'Nu niet. Nu staat hij uit. Die eikel doet hem alleen 's nachts aan.'

'Ik hoor nooit wat. Misschien wil je het horen', zei ze. 'De margarine!' 

'Kom op Truus, ik wil rustig kunnen slapen. Ik loop er na het ontbijt wel even naar toe.'

'Om wat te doen?'

'Om hem van de camping af te bonjouren. Wat denk je nou zelf?' 

'Hm, ik zou vragen om de airco 's nachts uit te laten.'

'Hoi buurman, ik heb een vraag', begon ik.

'Mooi, en wat wilt u daarmee?', vroeg hij. 'Stellen?'

'Ja, stellen. Wij hebben 's nachts last van uw airco en ik verzoek u hem voortaan uit te laten.'

'Airco? Wij hebben geen airco hoor. Hoezo dan?'

'Meneer, 's nachts horen wij duidelijk een irritant gezoem. Ik kan er niet van slapen. Dat ding bedoel ik!' Ik wees naar zijn dak. Hij keek.

'Dat is geen airco maar een geluidsdemper', legde hij uit.

'Geluidsdemper? Dat ding?' Ik geloofde er geen bal van. 'Als dat een geluidsdemper is, vreet ik een bezem.'

'Door dat apparaat kunnen wij lekker slapen. Hij dempt geweldig.'

'Wat dempen?'

'Wij hebben door het eentonige gezoem geen last meer van dat irritante gesnurk van u. Eh.. zal ik de bezem alvast pakken? Of heeft u liever eerst een voorafje. Dan pak ik eerst de handstoffer.'

Bart

Influencers

‘De dochter van de Meijers doet dat ook’, vertelde Truus. 

We zaten samen op de bank TV te kijken en waren getuige van een onderwerp over “influencers”. Ik heb mij recent nog door een vage kennis uit laten leggen wat voor soort Mensch het hier betreft: Tweecelligen die op sociale media ééncelligen van alles proberen wijs te maken en daar blijkbaar een bak geld mee verdienen. 

‘Wat doet ze ook?’, vroeg ik.

‘Ze is ook influencer.’

‘O? En wat influenst ze dan precies?’

‘Ze probeert mensen over te halen crémes te kopen via internet.’

‘O? En zijn er nog aardbewoners die erin trappen?’

‘Dat weet ik niet, maar ze rijdt in een dikke Mercedes.’

‘Kijk, een Mercedes, dat zegt al genoeg over het aantal hersencellen wat ze aan boord heeft.’

‘Doe niet zo sneu, Bart, het is een lieve hardwerkende meid.’

‘O, hoor je? De medische wereld is ook fel tegen dit soort randdebielen’, merkte ik op toen ik een huisarts op het scherm hoorde verzuchten dat het de ongezonde spuigaten uitspoot.

‘Dat geldt vooral voor de jeugd’, stelde Truus. ‘Volwassenen denken wel drie keer na voordat ze daar intrappen.’

‘Dat denk ik niet, Truus.’

‘Hij denkt weer van niet. En waarop is dat “denken” gebaseerd?’

‘Dat zal ik uitleggen: Vorige week hoorde ik zo’n influencer nog roepen dat een teentje knoflook in je achterste duwen helpt tegen stankoverlast. De volgende dag was er geen knoflook meer bij de Appie te krijgen.’

Bart

Vive la France (serie 1-2020)

‘Wat hebben jullie toch een prachtige voortent', merkte een voorbijganger op. Hij stopte met voorbijgaan.

'Ja, mooi hè?', antwoordde mijn echtgenote vanuit haar regisseursstoel.'

'Mooie kleurstelling dat blauw met grijs. Is die combinatie nieuw?'

'O nee hoor', bemoeide ik mij ermee. 'Ik ben al jaren grijs en draag al jaren blauwe T-shirts.'

'Grappig', vond hij. 'Ik bedoelde eigenlijk de tent.'

'Hij zat bij de caravan. En die is drie jaar.'

'Leuk. En bevalt hij?'

'Prima: hij doet wat van hem wordt verwacht: voortenteren.'

'Ik bedoel de indeling. Is die praktisch?' 

'Nou, dat valt een beetje tegen, of niet schat?' 

'Wat bedoel je Bart?'

'Ach, je klaagt altijd over de indeling. Er zit een open keuken in en daardoor dringen de etensluchtjes door tot in de woonkamer.'

'Open keuken?', vroeg hij.

'Ja, en vanwege het brede aanrecht is de totale ruimte wat krap.'

'O, maar hij lijkt zo van buiten best groot.'

'Dat valt tegen hoor', kletste ik verder. 'Je krijgt er geen bankstel in. We hebben ons moeten beperken tot twee klapfauteuils.'

'Dat klinkt inderdaad wat krap. Wij hebben er nog een kast in staan. Voor de pannen.' 

'Dat hebben wij ook', merkte mijn echtgenote op. 'Maar er blijft toch weinig opbergruimte over.'

'Hm, ja, dat is jammer', beaamde hij.

'Maar volgend jaar is dat opgelost', zei ik. 'We gaan uitbreiden.'

'O? een stuk luifel erbij aan? Hebben wij ook. Dat lost inderdaad wat op', vond hij.

'Nee, geen luifel. We denken meer aan een dakkapel.' 

Bart.

Copyright Brompot columns en korte verhalen juni 2021

Opletten

‘Heb jij aan de lamp gezeten?’, vroeg Truus tijdens ons tien uur koffiemomentje. 

‘Welke lamp?’, vroeg ik. Er staan er drie in de kamer.

‘Die naast de bank. Kap staat scheef.’

‘Nee, niet aangezeten’, zei ik.

‘Jawel, jij hebt gisteravond de schakelaar uitgezet.’

‘Dat was de schakelaar, niet de lamp.’

‘Dat moet. De schakelaar zit onhandig aan het snoer. Dan moet je haast wel tegen de kap hebben gestoten.’

‘Als je de schuldige nu al te grazen hebt, waarom dan nog vragen om een bekentenis?’

Ik kan altijd zo balen van dat gezeur.

‘Om je te laten weten dat je voortaan op moet passen.’

‘Misschien kun jij hem dan beter uitdrukken?’, opperde ik.

‘Nee mannetje, zo gemakkelijk kom je er niet vanaf. Je moet gewoon kijken wat je doet.’

‘Ik kijk altijd, Truus.’

‘Nou dat blijkt anders van niet.’ Ze wees naar de kap. ‘Blijkbaar kijk je dan ergens anders naar.’

‘Dat klopt.’

‘Zie, ik heb wel gelijk.’ Ze klonk triomfantelijk. 

‘En waar kijkt Bartje dan naar?’

‘Dan kijkt Bartje naar jou. En als jij dan niet kijkt, draai ik snel de schakelaar uit en druk ik de kap scheef.’

Bart

Een raadsel

‘Ik zag vanmorgen één van die jongens van Boerstoel voorbij fietsen. Woont er weer één thuis?’

‘Bedoel je Herbert? Of Johan.’

‘Weet ik veel, ik zag een knul bij hun uit huis lopen, op de fiets springen en vervolgens bij mij langsrijden.’

‘Oké, was het een lange knul?’

‘Ik heb hem niet opgemeten maar hij zei “Hoi”. Zegt dat iets?’ Ik had alweer spijt van mijn melding.

‘Herbert is langer dan Johan terwijl Johan ouder is.’

‘Ik heb geen idee hoe oud hij is, Truus. Heb ik ook niet gevraagd. Voordat ik het kon vragen was hij al voorbij.’ 

‘Het kan ook Robin zijn geweest. Dat is een neef van Johan. Die studeert in Nijmegen en logeert er af en toe. Was hij rossig?’

‘Van dat kleine stukje fietsen? Daar word je niet rossig van.’

‘Nee, de kleur van zijn haar. Was dat rossig?’

‘Niet gezien. Hij had een muts op.’

‘Dan moet het Herbert zijn geweest.’

‘Herbert? Hoezo Herbert?’

‘Johan heeft geen fiets en is te klein om op de fiets van Herbert te fietsen. Komt niet bij de pedalen.’

‘Maar dan kan het ook Robin zijn geweest, toch?’, opperde ik.

‘Nee, Robin woont in Engeland en zegt geen “hoi”.’

‘Wat zegt die dan?’, vroeg ik.

‘Die zegt dan ‘Hai’.’

Bart

Een fotolijstje

‘Mogguh Bart’, hoorde ik een bekende stem achter mij roepen. Ik stond op de oprit en draaide me om. ‘Hé Jos, mag je weer los?’

‘Ja, Rita is een weekend naar haar zus, dus…’

‘Jij blij’, lachte ik.

‘Nou, dat valt te bezien. Ze moest de klussenpot met haar voet aanstampen dus dan weet je het wel.’

‘Nou lekker dan.’

‘Maar eh.. heb jij een hamer?’

‘Om de klussenpot kapot te slaan?’

‘Nee, ik moet een spijker in de muur timmeren.’

‘Een spijker?’

‘Ja, Riet wil een foto van onze kleindochter op haar pony aan de muur hebben. Vandaar.’

‘Gaat dat jou lukken?’

‘O ja hoor. Breng hem zo terug’, zei hij terwijl hij hem aanpakte en naar huis liep.

Wat later keerde hij teleurgesteld terug.

‘Niet gelukt?’, vroeg ik.

‘Nee, hij flikkerde pardoes van de muur.’

‘Kapot?’, vroeg ik.

‘Nee, dat niet. Maar als je een stukadoor weet voor de muur en een timmerman voor de reparatie van de deuk in het parket, dan ben ik je dankbaar.’

‘En dat voor een fotolijstje?’, vroeg ik verbaasd.

‘Ja, heb je enig idee hoe zwaar zo’n pony is?’

Bart

Vive la France serie 2023-3

‘Meneer, uw neuswiel staat nog uitgedraaid', waarschuwde een buurman. Ik had de caravan net provisorisch op zijn plek gezet en genoot van een verdiende alcoholische verfrissing.

'Klopt', antwoordde ik. 

'Die kunt u beter hoogdraaien', adviseerde hij.

'Dat lijkt mij niet hoor.'

'Jawel, want zo staat er teveel druk op de dissel.'

'Wat kan er dan gebeuren?', vroeg Truus ongerust.

'Dan kan hij doorbuigen. En dan gaat de dissel stuk.'

'Hoor je dat Bart?'

'Ja hoor, ik heb het allemaal gehoord en u heeft gelijk. Het is niet goed.'

'Nou kom op dan. Voordat hij afbreekt.'

'Hij breekt niet zomaar af hoor. Hij kan wel wat hebben', riep ik zelfverzekerd.

'Heeft u er verstand van?', vroeg Truus.

'Gebruikersverstand', riep hij.

'O, u gebruikt ook?', vroeg ik wijzend op mijn biertje. Ik heb een aangeboren pesthekel aan dit soort bemoeials.

'Nee, verstand van caravans. Gebruikersverstand.'

'Kijk, mooi. En daarmee loopt u over de camping en adviseert u medegebruikers.'

'Ja, zoiets. Maar u moet het natuurlijk zelf weten, het is niet mijn caravan.'

'Klopt. Ik zou zeggen succes met uw adviesen.'

'Dank, maar Ik zou er echt wat aan doen hoor.'

'Wat een bemoeial', riep ik toen hij weg was.

'Maar je gaat wel dat neuswiel opdraaien, Bart!'

'Komt goed schat. Maar dan moet ik eerst de voorpoten uitdraaien. Anders ligt hij op zijn neus en moet ik die bemoeial alsnog om hulp vragen.'

Bart